Муж кинул с долгами. Муж ушёл к другой, оставив с двумя детьми и кредитами Бывший муж кинул меня с долгами

Что делать...я не живу, а существую....муж ушёл к другой, оставив с двумя детьми и кредитами...полная апатия к жизни...детям ничего дать не могу...только кредиты и долги....есть ли смысл жить дальше? ведь это не жизнь, а выживание
Поддержите сайт:

натали, возраст: 30 / 19.07.2012

Отклики:

Жить! Жить! Жить!!! У меня 1 ребенок, сейчас ему 8 лет, когда было 1,5 месяца, осталась одна - денег не было, сил не было... Бог милосерден!!! Все боли, тяготы, нищета, одиночество, страх - все прошло. Верь и молись, молись и верь. Терпи. Ночь темна перед рассветом. Бог всегда все видит, и только Он поможет, пошлет людей, помощь, силы. Живи, только живи!

Ксения, возраст: 39 / 19.07.2012

Натали,привет! Отвечая на твой вопрос - конечно,стоит! Живи и радуйся жизни! не стоит расстраиваться и уж тем более губить свою жизнь, рушить судьбы детей из-за человека,который предал.Удачи:)

Лиля, возраст: не важно / 19.07.2012

Спасать своих любимых от беды - это самая благородная цель жизни, о какой можно мечтать! О каком же "...я не живу, а существую" может идти речь! У Вас самый сильный стимул в жизни - спасать своих детей."...детям ничего дать не могу " - не спешите отчаиваться. Необходимость обостряет разум. Я могу рассказать Вам десятки историй о миллионерах, которые за день до своего "взлета", были готовы совершить самоубийство. Очень часто в жизни кризис бывает за день до "взлета". Я не знаю почему. Видимо во время кризиса у человека включаются все 100% его интеллектуальных ресурсов.
Существование у Вас было раньше, а вот сейчас у Вас начинается настоящая ЖИЗНЬ! Жизнь с самой трудной, но и с самой светлой задачей - спасти
Ваших детей от проблем, и стать опорой для них!Помните - НЕОБХОДИМОСТЬ ОБОСТРЯЕТ РАЗУМ!!!

Декарт, возраст: 45 / 19.07.2012

В первую очередь подумайте о детях, как сложится их судьба без матери? Мать - это их Ангел Хранитель на Земле. Не оставляйте их
одних, пожалейте. Безвыходных ситуаций не бывает! вы запутались и вместо того, чтобы идти по ниточке распутывая клубок, хотите все
обрезать, да это легче..но намного болезненнее и для вас и для близких..опять призываю проанализировать свою жизнь, где были не правы,
кого обидели напрасно?...почему Бог попустил такую ситуацию? Он ждет вас!..придите к нему исповедуйтесь от всего сердца по-сокрушайтесь
над своими грехами пообещайте исправление своей жизни и увидите Он пошлет вам Выход! обращайтесь к людям, ищите спонсоров мир не без
добрых людей! просите Бога, чтобы муж вернулся и он вернется! только не делайте детей сиротами, жалейте их!..если мать предаст их, то
что же ждать от людей?...Обращайтесь к Святым, Богородице Спорительница хлебов, Николаю Угоднику. Удачи вам!

Ирина, возраст: 51 / 19.07.2012

Смысл жизни всегда есть! У Вас же дети. Если Вам трудно, то каково им. Женщины существа сильные. Выдержат всё. Ничего. Сейчас трудно, потом
полегче. Не вздумайте сдаваться. Удачи Вам!

Наталья, возраст: 23 / 19.07.2012

Натали, это большое горе. Это настоящее испытание. Плачьте, но терпите, миленькая! Смысл Вашей жизни ни сколько не уменьшился после ухода мужа. Напротив, увеличился, если говорить за детей... Ваши достоинства, Натали, не уменьшились ни сколько! Просто Вы думаете сейчас о другом. Ничего. Это временно.
Слава Богу, детей воспитывают не долги и кредиты, не крутые школы и дорогие занятия... А что же их воспитывает?! Подлинное средство
воспитания в Вашем сердце. Оно действует, воспитывает 24 часа в сутки. Мама на работе, ребенок в школе или во дворе, но ОТНОШЕНИЕ
матери к ребенку воспитывает постоянно. Только мать может принимать его целиком, любить таким, какой он есть!!! Натали, смысл есть во всем!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 20.07.2012

Конечно есть! Муж оказался не тем, ну и что с того, ты то в чём виновата?? А какого возраста дети?? Есть ли родные, близкие люди?? Подавай сразу на алименты, ищи достойного мужчину, который будет тебе опорой! Молись и верь в Бога!

Наташа, ты можешь дать своим детям самое главное в жизни - материнскую любовь и ласку! Кто, если не ты?

Елена, возраст: 55 / 20.07.2012

Наташ, сейчас лето. Каникулы. Если есть возможность, отправьте детей к одной из бабушек в деревню или в лагерь. Пусть они отдохнут. У вас дома сейчас для них напряженная атмосфера.
А вы тем временем разложите все по полочкам и найдете выход... У вас до школы еще больше месяца. За это время можно найти достойную работу, достойный выход из сложившейся ситуации, обрести себя, в конце концов...
А эти мысли дурацкие выбросьте из головы. Не про вас они!
А муж? Скатертью дорога! Не будет счастлив тот, кто предал своих... ТОЛЬКО ВАС ЭТО УЖЕ НЕ ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ... Было да прошло! Всякое в жизни бывает. А жизнь - целая жизнь с ее взлетами и падениями - у вас еще впереди, она штука долгая, всякие сюрпризы бывают...

flavia , возраст: 28 / 20.07.2012

Здравствуйте, понимаю, как вам сейчас нелегко, трудно и тяжело. Но это испытание. Знаете, когда мне было 4 года, мои родители развелись. В связи с разводом они подали на обмен нашу 3-х комн.кв., а мы с мамой и братом получили маленькую 2-шку. Отец на оставшиеся деньги купил машину, да к тому же забрал всю мебель из 3-х комн.кв., и все что там было, накоплено их совместным трудом за 10 лет проживания. Отец не помогал нам, не платил алименты. Жил в свое удовольствие. У нашей мамы был трудный период. И мы дети видели это. Мама очень переживала, помощи ей было ждать не от кого, бабушка болела, друзья отвернулись.. Но мама старалась держаться. Я хочу сказать, что Вы не имеете права уходить из жизни. Вы не имеете права оставлять своим детям такие воспоминания. Время лечит все. У вас все наладится. НЕ сразу конечно. Не смакуйте переживания о бывшим муже, оставьте его, сократите встречи до минимума. Займитесь делами, собой, детьми, здоровьем, повышением профессионального статуса, и вот увидите, все станет на свои места.

Наталья, возраст: 25 / 20.07.2012

Спасибо Вам всем за поддержку! Не ожидала, что совсем незнакомые люди смогут меня так поддержать,я была на грани срыва, но ваши отзывы мне во многом помогли.Действительно я же женщина, я мать я всё смогу и справлюсь.А мужа Бог рассудит.Конечно тяжело, но не всегда людям дано жить так как хотелось бы.Обидно только, что два сына(12 и 6 лет)без отца.У меня нет сил, но я буду стараться.Я Вам всем благодарна.Счастья Вам и удачи!!!

натали, возраст: 30 / 20.07.2012

Тебе очень желательно найти хорошего мужчину, который бы хорошо относился к сыновьям, им это необходимо! Так же ходи обязательно в церковь, на исповедь и хотя бы раз в неделю на службу! тебе от этого будет легче.

Вадим, возраст: 55 / 20.07.2012

Кроме Вас у детей нет никого, но я не буду говорить что жить надо ради детей. Жить ради кого-то можно сломаться. Я всегда говорила себе, я у себя одна, и если не я то кто устроит мне в этой жизни что-то хорошее. Я понимаю что кредит это серьезно, но жизнь это так много и долго, что пройдет все, и останется только осознание что все прошло, дети выросли и Вы даже мужа бывшего простите. Он просто слабак, а Вы должны жить, чтобы Вы ложась спать могли сказать Господи вот я и мои дети, помоги мне, кроме тебя мне не на кого надеяться, помоги.

Ольга, возраст: 51 / 21.07.2012

Жить стоит хотя бы потому что у тебя есть 2 ангелочка! черт с мужем! не последний! деньги придут! если ты смотришь на мир черными глазами он и будет черным! радость, ты прекрасна, ты достойна счастья! тебе всего лишь 30!милая, многие выживают. и у моей мамы были сложные ситуации в жизни когда я была малышкой, и папа от нас ушел тоже. поверь, бывает и хуже!ты самая лучшая мама!
жить и только жить с гордо поднятой головой! Целую, счастья!

Красная шапочка, возраст: 19 / 21.07.2012

Мне очень трудно, стыдно и презрительно по отношению к самой себе обращаться с криком о помощи, поскольку я оказалась в безвыходной ситуации.
Не знаю, насколько моя беда велика по сравнению со всеми великими бедами, однако, это моя беда, с которой я пытаюсь, но не могу справиться уже на протяжении двух лет.
Я работала в хорошей компании и получала хорошую заработную плату.
В 2013 году мой бывший муж уговорил меня взять кредиты на развитие бизнеса в размере около 2 000 000 рублей. Я долго сомневалась в успехе данного проекта, но поскольку безумно его любила, решила помочь.
Однако, в нашей стране кредиты предоставляются под очень высокие проценты и он, с помощью посредников за дополнительную плату, добился от банков положительного решения о предоставлении таких кредитов по процентной ставки от 24 до 39% годовых.
Кредиты были оформлены на мое имя, поскольку он не имел официального трудоустройства.
Спустя четыре месяца после получения всех денег, я узнала, что нет ни бизнеса, ни денег, а еще через месяц он пропал и мне стали звонить сотрудники банков и коллекторские агентства, уведомляя о наличии задолженности по кредитным договорам и угрожая конфискацией имущества.
Я все таки разыскала его и потребовала, чтобы он погасил все кредитные обязательства, однако, он ответил мне, что денег у него нет, а потом и вовсе пропал, удалился из всех социальных сетей и его телефон стал недоступен.
Я обратилась в полицию, но к сожалению, мне ответили, что поскольку кредитные договоры заключены на мое имя и каких-либо доказательств, свидетельствующих о том, что деньги предоставлялись ему, а не на семейные нужды, у меня нет, о возбуждении уголовного дела не может быть и речи.
Таким образом, я в течение двух лет выплачиваю банкам деньги в размере 60 000 рублей и обязана выплачивать еще в течение 3лет, иначе, лишусь всего своего имущества, на которое, в случае не возврата денег, будет обращено взыскание.
Практически все, что я зарабатываю в месяц, я отдаю в уплату кредитов, и нет больше сил нести на себе эту кабалу, в которую я попала за свое легкомыслие и любовь, выплачивая деньги, которые мне и не предназначались.
В последнее время меня терзают самые разные мысли, я не могу найти выхода из создавшейся ситуации, жизнь превратилась в ад и я не знаю, как жить дальше и стоит ли.
Если это письмо дойдет до Вас, то умоляю Вас, помогите, кто сколько может, мне больше не кому обратиться.
Я не хочу огласки, не хочу популярности, это не пиар, это моя проблема, и если Вы не захотите мне помочь, то пожалуйста, не судите мен строго. Мои родители не поймут этого, да и я сама себе этого не прощу.
НОМЕР СБЕРКАРТЫ: 4276844023121932

Совсем не знаю, что делать, очень прошу у вас помощи! Ситуация такова: мне 20, мужу - 37. Я выходила замуж за ответственного взрослого мужчину, но в итоге все иначе! Мы вместе три года, и муж иногда пугает меня своей безответственностью! Он подарил мне ноутбук во время серьезной ссоры, после примирения, когда я вернулась домой к нему от родителей, я нашла кредитный договор. Оказалось, он взял ноутбук в кредит! И не платит его уже 3 месяца, там накопилась куча процентов плюс просроченные платежи! Я в шоке, кричу на него, не могу сдержать эмоции. Просто так все 3 года происходит: он не платит за квартиру, там уже долг где то за 2 года, не платит алименты бывшей жене, короче, влезает в долги! В итоге он, конечно, их выплачивает со всякими издержками и большими суммами, что сильно бьет по семейному бюджету, мы ведь не миллионеры! Но я не могу с ним бороться, он такой сам по себе, он смотрит на мои истерики спокойно и отвечает - я выплачу, это мои проблемы! Но я-то понимаю, что опять всякие там проценты и переплаты, штрафы и пени ударят по бюджету, а что я могу сделать, он зарабатывает, он и платит! А я ничего не могу добиться, мои угрозы, что я уйду, на него не действуют, т.к. за мной есть грех измены, он говорит, иди и найди себе, как ты умеешь это делать! Я его очень люблю, но я не могу быть уверена в нем, я не могу на него положиться! А ведь я искала именно такого, на которого можно положиться, быть как за каменной стеной. Пожалуйста, подскажите, что мне делать, как быть? Заранее очень вам благодарна!

Юлия , Щелково, МО, 20 лет / 28.02.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вообще не вижу проблемы. Ну не дружит муж с бухгалтерией, ну и что? Тебе тоже не пять лет. Вместо того, чтобы искать повод для ссоры, топать маленькими ножками и грозить разводом, который никого не пугает, прояви себя как взрослый ответственный человек. Собери все счета, составь график выплат и в путь. Если он действительно нормально зарабатывает, то просто показывай ему счета и сообщай, сколько денег и к какому сроку тебе нужно для их оплаты. Сделай и ему и себе такое одолжение, возьми на себя контроль за счетами. Поверь, в семейной жизни есть много других причин для ссор, чтобы еще портить себе нервы по таким глупым поводам.

• Сергей

  Я думаю, что раз человек до 37 лет не стал ответственным, то таким уже и помрет. Но, с другой стороны, он ведь, как и говорит, с проблемами сам разбирается. И так ли уж сильно бьет по бюджету его неорганизованность? Может быть, тебе просто неприятно, что он делает это, не спрашивая тебя? Может, ты по натуре человек, у которого все должно быть четко, по полочкам, и только с твоего разрешения? В таком случае притирка характеров и попытки изменить уже сложившегося мужчину могут привести к весьма печальным последствиям. Хотя, может, они не так уж и печальны. Ведь для кого-то развод - это беда, а для кого-то - наоборот, освобождение. Это я все к тому, что, возможно, тебе стоит пересмотреть собственное отношение к происходящему. Ну, прими это как данность. Вот такой вот он человек. И если хочешь, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, то делать замечания, угрожать и устраивать разборки - самое бесполезное занятие в данном случае. Конечно, если ты считаешь, что муж не соответствует твоему представлению о «правильном» муже, то стоит подождать еще немного и, доведя ситуацию до абсурда постоянными ссорами и накручиванием себя, подавать на развод. К тому времени, полагаю, любовь уже пройдет. Если вообще была. В чем я почему-то сомневаюсь. Если же человек тебе действительно дорог, то я бы предложил не истерить, а основные заботы по всяческим выплатам просто взять на себя. То есть получаешь счета, собираешь, говоришь ему, сколько денег тебе надо, берешь сумму и идешь оплачивать. Думаю, муж тебе только спасибо скажет. Так и бюджет сохранишь, и ругаться не надо.

Дочь... Всего 9 лет вместе.
Но фоном у нашей 4 его банкротства. И голод пережили, и холод, и звонки с угрозами, как в 90-х! Когда познакомились он мне казался умным, амбициозным. Я всегда хотела эммигрировать из бывшего СССР. Подвернулась возможность в Канаду. Он предложил: ему надо как-то свернуть бизнесс (и так мертвый) + с долгами расплатиться и т.к. ребенок мал, то в Канаду я должна поехать одна, все устроить, подготовить... а через год он с дочкой приедет. Ради будущего для ребенка я согласилась. Моя мама жила с ним и с дочкой весь год. Страшный год для меня, одна в чужой стране, без семьи, без друзей, разные работы, разлука с деточкой... но в итоге - работу нашла хорошую, машину купила, садик пробила, квартиру сняла в Торонто. Заплатила за билеты. За год выслала ему на погашение кредитов ок. 10тыс долларов. Он говорил, что все нормально. Привез мне дочку. Сказал что ему надо вернуться обратно. Потом я узнала, что долги стали бОльше, квартиру он продал нашу, все деньги на долги ушли, еще остались большие долги... Я приняла решение уйти. Он звонит, ноет, про любовь, про дочку... но я боюсь его долгов, любовь ушла... Не вижу с ним будущего... только одно смущает - родной отец же дочери... Поняла,что то "семейное счастье" что было Я сама создавала, что он только как должное принимал... Что надо его толкать в спину, чтоб что-то делал. Я пахать привыкла, а он все легких денег ищет...Даже у моего отца в долг взял! Хочу уйти, хочу новых отношений (есть претендент), но мучает савесть и родственники из далека со своими пристыживаниями: как тебе не стыдно...в трудный момент мужа бросила... А я за 11 лет ни разу в отпуске не была, я устала! А тетушки и мама все свои ценности мне навязывают: мол семья , терпи... сколько??? Подскажите! Как мне быть... страсти нет, уважения тоже, любви нет... страх от его долгов и что его кредиторы начнут звонить мне с угрозами. что мне делать? Работать и его долги отдавать? Это ли мой долг? Или уйти и попробовать начать жизнь заново - я и дочь? Попробовать новые отношения? Очень жду ваш ответ, спасибо.

Ответы психологов

Татьяна, добрый день.

Вы чувствуете что вам необходимо разобраться в ситуации более полно.Вам мучают противоречивые мысли,и в таком случае верное решение затруднительно.Бывает, что люди принимают решения, основанные не на том, что они сами хотят, но на том, что они думают, что другие хотят. Желательно увидеть ситуацию с разных сторон.Основательная опора на реалистичную самооценку вернет вам силы принять верное решение.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Здравствуйте, Татьяна. Решение в этой ситуации только за Вами. Но при этом помните, что жизнь у Вас одна, и никто не вправе требовать от Вас какую то ее часть. Живете Вы не для родственников и общественного мнения. Вы говорите о долгах, деньгах и почти ничего о чувствах. Именно они должны определять ваши отношения с мужем. Развод, если он состоится, определяет отношения между супругами и не лишает отца дочери. "Мы были идеальной парой. Все нами любовались". Мне кажется, не этим определяется идеальная пара. Семейное счастье нельзя создать в одиночку (если Вы не имеете в виду деньги). Разберитесь со своей совестью, что за этим стоит: если реакция других людей, даже значимых, то это недоверие к себе, если это ваше понимание, что нельзя так поступать, потому, что Вы изменяете себе, то к этому надо прислушаться. В любом случае это должно быть только ВАШЕ решение. Успеха Вам!

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте Татьяна!

Брак это всегда больше чем только любовь . Конечно, эмоциональную составляющую никто не отменял: восхищение, доверие, обиды, привязанность, ревность, страсть, разочарование и теплота - все это обычно есть в отношениях двух людей. Но брак это, в том числе, и некий договор - про то, как люди строят свою жизнь вместе, поддерживая и помогая друг другу достигать совместных целей и целей каждого. Эти ожидания относительно друг друга могут обсуждаться или нет, осознаваться или нет, разделяться или нет, в разных семьях по-разному.

На основании вашего письма складывается впечатление, что в вашей семье этот (возможно негласный) договор был нарушен. Вы много работали, чтобы обеспечить семье и дочке хорошее будущее и, вероятно, ожидали того же от мужа. И теперь, когда вам стали открываться неожиданные факты, касающиеся его финансовых дел, похоже, пришли обида и разочарование…

Вы пишете, что приняли решение уйти, и выглядит так, что это довольно твердое внутреннее решение, продиктованное сильными чувствами.
Что очень понятно. Некоторые вещи, например обман, довольно трудно простить и почти невозможно обсуждать. Проще все разорвать и уйти в новую жизнь, потратив гораздо меньше сил и энергии. И вы, абсолютно точно, имеете право на свою собственную, счастливую жизнь, без страха и разочарований.

Но есть в этой ситуации ваша дочь и вы, безусловно, прекрасно и без многочисленных подсказок родни осознаете как травматична может быть ситуация развода для нее (особенно тяжело ребенку если родители расстаются врагами). Ребенку нужны оба, и мама и папа, пусть даже не живущие вместе. Поэтому, остаетесь вы в браке с мужем или нет, очень важно сохранить с ним партнерские, уважительные отношения как с отцом ребенка. А для этого придется обсудить ряд важных вопросов и найти способ договориться и сотрудничать: сколько времени как и с кем будет проводить дочка? Кто будет
отвечать за финансовую поддержку ребенка? Как вы видите ее будущее, какие это должны быть детский сад, школа, дополнительные занятия и прочее? Как вы будете обеспечивать ей достаточно внимания, давать ей знать, что она продолжает оставаться важной для вас обоих и любимой? Готовы ли вы оба демонстрировать взаимное уважение и не настраивать дочку против друг друга (что очень нередко в подобных ситуациях)?

Обсуждение всех этих вопросов дело непростое, часто болезненное, но крайне важное, поскольку целью является некий компромисс, который позволит дочке пережить все возможные перемены наименее болезненно. Начать этот диалог можно как самостоятельно, так и с помощью профессионально психолога , который поможет сделать это конструктивно.
Кстати, результаты этой совместной работы могут быть неожиданные - вы можете гораздо больше понять про причины поведения мужа, многое объяснить ему о себе, своих желаниях и чувствах, и, возможно, результатом станет решение остаться вместе и строить жизнь по-новому. Или нет.

Но, в любом случае, это будет осознанное, совместное решение, которое позволит отпустить обиду, гнев, вину, печаль и разочарование. И идти дальше - тем путем, который принесет вам настоящее удовлетворение жизнью.

Очень желаю вам терпения и мудрости в этом важном процессе.

Аяна Спивак, психолог Торонто